Blague@Humour .edm

Ptdr cross ta piqué ton ex Oo Very Happy

non pas du tout ^^
il est casé depuis pas mal d'année et va se marier donc non ^^
enfin pas que je sache ^^

UN PLEIN DE PETITES BLAGUES ? ? ? ?

<table style="WIDTH: 100%" cellPadding=0 width="100%" border=0><tr><td style="PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; PADDING-BOTTOM: 0.75pt; WIDTH: 99.68%; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top width="99%">> > > À la pharmacie, la vendeuse dit :
> > > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs,
> > > des shampooings pour les cheveux normaux...
> > > Le client lui répond :
> > > En avez- vous pour des cheveux sales ?
> > >
> > >
> > > Le mari :
> > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > > Sa femme lui répond :
> > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
> > >
> > >
> > > Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
> > > - I'm sorry, I don't speak French !
> > >
> > >
> > > Le père :
> > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > L'ami :
> > > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> > >
> > >
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > > Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
> > >
> > >
> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > > La femme répond :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> > >
> > >
> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > La jeune mère répond :
> > > - Le vrai portrait de son père !
> > >
> > >
> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> > > Il lui répond :
> > > - Reste y encore 2 semaines !
> > >
> > >
> > > Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
> > > Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
> > > - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
> > > Le Chinois lui répond :
> > > - Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe..
> > >
> > >
> > > « Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
> > > - « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
> > > - « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »
> > >
> > >
> > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > > L'homme répond :
> > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> > >
> > >
> > > Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> > > - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> > > - Oui Monsieur le curé.
> > > - Avez-vous des enfants ?
> > > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > Le curé répond :
> > > - Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
> > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > - Très bien.
> > > - Avez-vous des enfants ?
> > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
</TD></TR></TABLE>

pas mal celle du pansement Laughing

surtout la derniere pour moi ^^

J'adore aussi la dernière

comme quoi il faut toujours se méfier des bonnes intentions des curés ^^

une petite que je viens de lire sur notre Fofo uni 4 ,
je la trouve excellente ^^

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...

c'est vraiment ça en plus ^^

Et oui comme quoi les enfants répètent tout ce que dise les grands

Merci Mamy ça fait du bien de rire .......

Une connue
Pouvoir d'achat
nous en sommes reduits a ça ^^

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
> > - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
> > Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
> > Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
> > Finalement le sexologue leur demande :
> > - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
> > L'homme lui dit :
> > - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

pas con !

Citation :

même moi je la ferais pas celle la !

> Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
>
> Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus
> apte à être sa femme.
> Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:
> - Dépensez comme vous voulez.
>
>
> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez
> le coiffeur,à l'institut de beauté etc.
> De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
> plaire: Tout ça parce que je t'aime.
>
> La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
> CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des
> films
> pornos.
> De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> > Tout
> ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
> doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
> faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> >
> > Alors l'homme réfléchit,
> >
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> > réfléchit..
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit..
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> > réfléchit...
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> > réfléchit.
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> > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)
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> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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> > réfléchit...
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> >
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> >
> > Et il épouse celle qui a les plus gros seins.
> > Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire
> la même connerie !

pas mal mais tellement vrai !

R3b3lz Nombre de messages : 664 Age : 32 Date d'inscription : 14/10/2006

J'ai une blague, je suis Mickael Vendetta !!

pas compris

Ah nan elle est enorme c'te blague !

R3b3lz Nombre de messages : 664 Age : 32 Date d'inscription : 14/10/2006

lancoup a écrit:: pas compris

Sal inculte, on voit ceux qui n'ont pas la beaugossitude en eux !

toujours pas compris....

R3b3lz Nombre de messages : 664 Age : 32 Date d'inscription : 14/10/2006

Tiens inculte !

https://www.dailymotion.com/relevance/search/mickael%2Bvendetta/video/x78ytk_mickael-vendetta-humiliation-chez-c_fun

Les fetes de fin d'annee approchent a Grand pas
Quelques conseils, au cas où l'alcool te joue des tours !!!
-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : tu n'es toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelle à l'aide.

4- Symptôme : Tu n' a pas la bière que tu as commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière toi.
Solution : Retourne-toi, ta bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Tu as la vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- Bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse très exactement 450 g
- Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame...

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de jambon fûmé.
Et le boucheren coupe pour un poids de 225 g.
- Vous voyez, ce n'est pas de la chance

Quand
tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un
petit bébé .

- Il semble peser 3 kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3 kg 600, répondit le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier et je m'y connais : le bébé pèse 3 kg 800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Émile (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Émile.

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- Ah oui, 2kg 300 vidé et nettoyé... What a Face

argh dégueu charal!

bien vu mamy Laughing

» Blague foireuse ^^