Blague@Humour .edm

je la connaisais

trop fort

Excellente tes blagues mamy je kiffe, en v'la une petite :


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

je la connaissais aussi celle la, toujours aussi bete ce garçon ^^

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse ....


[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]


Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :


"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :


- Chez Aldi..."

lol quelle cav la meuf, je m'attendais à tout sauf ça

Excellente mamy

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH


>
> MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
l'expérience.

> > - Si j'ai de l'expérience ?

> > - Dans la vente ?

> > Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J’suis le Roi de la vente, moi !

>
> Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il
est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

> > "Le Patron,
amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

> > - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

> > - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client

> > "- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

> > "- Seulement 100.000 Euros, patron "

> > Quoi ? 100.000 ?

> > Tout rond ? Mais...comment ça ?

> > "Et Mourice, il raconte :

>
> - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu’il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet.

> > - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca.

> > - Que j'li dis. Ti peux r'monter Moby Dick avec ça.

>
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li
ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s’il n’a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

>
> I'mm dit " sur la côte ".Alors, j'li dis qu'il ferait bien
d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de
12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener
son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle
Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les
comptes.Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :

> > - Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

> > Il a dit :

> > "J’passe à la banque et j'arrive “.

> > Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

>
> "Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

> > - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

>
> - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

> > - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

j'adore !

je la connaissais mais ça fait toujours de relire

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion. La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit:
«Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"
"Je suis désolé e si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une particularité médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme."
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette particularité avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça ?"
"OH OUI, lui répond la femme, du poivre..... "

ha les blondes !

GG la madre!

bonne initiative !

Carrément même ^^

flash info:


mickael jackson ne sera pas incinéré, étant constitué à 85% de plastique il sera recyclé au sein de l'usine lego de la sorte il pourra continuer à jouer avec les enfants!!

pas mal

allez une petite devinette

Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ?

Spoiler:

pas mal pour Jackson ^^

par contre Eiki....

Spoiler:

Elle est mignone celle de eiki!

Elle casse pas des briques (ou des légos) mais bon

MDR eiki ^^

Rappel de conseils pour les fêtes !!

Pour bien préparer les fêtes.... Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!! 1-Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez à l'aide. 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous. Solution : Retournez-vous, votre bière est la. 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic. 7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.. 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...